Labs humors armijā ir ticis novērtēts vienmēr, un ne velti joprojām tiek lietota frāze "kurš dienēja armijā, cirkā nesmejas". Draugi, es iesaku jums nedaudz pasmaidīt (pārāk daudz negatīvisma mūs pārlej katru dienu)!
Britu zinātnieki veikuši visnopietnākos pētījumus, lai noteiktu ģeniālāko joku uz planētas. Humors anglim ir ļoti nopietns, jo britu sabiedrības tradīcijas nosaka jokošanu pat visnopietnākajās situācijās, tādējādi demonstrējot izsmieklīgā un sarkastiskā prāta pārākumu pār jebkādiem apstākļiem … Vai ir brīnums, ka tieši briti nolēma veikt pētniecisko darbu, lai noteiktu un kurš no esošajiem jokiem (vai anekdotēm) tiek uzskatīts par smieklīgāko. Eksperimentā, kas ilga veselu gadu un tika izraudzīts par "Smieklu laboratoriju", Hārtfordšīras universitātes zinātnieki, kuru vadīja psihologs profesors Ričards Visemans, veica divu miljonu cilvēku aptauju visā pasaulē, izmantojot internetu. Lai novērtētu humora kvalitāti un asprātības koncentrāciju, bija nepieciešama piecu ballu skala - no "nav ļoti smieklīgi" līdz "ļoti smieklīgi". Tajā pašā laikā, tā sakot, pa ceļam izdevās noskaidrot, kuras valstis humora ziņā ir saspringtas un kuras ir gluži pretējas. Tātad vācieši daudz biežāk nekā citi priecājās par gandrīz katru joku, savukārt kanādieši ļoti retos gadījumos to atzina par “ļoti smieklīgu”. Bet kas principā ir laba joka noslēpums? Tagad, kad pētījumi ir pabeigti, profesors Visemans ir gatavs atbildēt uz šo jautājumu: "Joks darbojas tad, kad liek mums justies pārākiem, kad mazina satraucošas situācijas radīto emocionālo stresu vai kad tas mūs šokē ar savu absurdu."
Zinātniski atzīts par labāko joku pasaulē - mednieku anekdote - satur visus trīs elementus. Tur viņa ir!
… Divi mednieki no Ņūdžersijas dodas ceļā pa mežu.
Pēkšņi viens no viņiem nokrīt zemē, it kā notriekts, acis atgrūžas, elpa nav dzirdama … Redzot ko tādu, draugs paķer mobilo telefonu un izsauc "ātro palīdzību". “Mans draugs ir miris! viņš panikā kliedz dežūrējošajam operatoram. - Ko man darīt?" Operators līnijas otrā galā klusi atbild: “Pirmkārt, nomierinies un neuztraucies. ES tev varu palīdzēt. Bet pārliecināsimies, ka viņš tiešām ir miris."
Iestājas klusums … Tad atskan šāviens. Vīrietis atkal paceļ klausuli: "Ak, ka. Ko tālāk?"
---
Un vēl dažas uzvarošas anekdotes.
Labākais britu joks:
Sieviete ar mazuli iekāpj autobusā. Šoferis, skatoties uz mazuli, pēkšņi saka: “Šis ir neglītākais mazulis, ko esmu dzīvē satikusi!” Dusmīga sieviete ieiet aizmugurējā sēdeklī, apsēžas un saka savam kaimiņam vīrietim: “Mūsu šoferis mani vienkārši apvainoja. !” Pasažieris kaimiņš atbild: "Nekavējoties ejiet pie viņa un nogrieziet viņu pareizi. Un kamēr es turēšu jūsu pērtiķi! …"
Labākais Kanādas joks:
Kad NASA pirmo reizi sāka palaist astronautus orbītā, drīz kļuva skaidrs, ka lodīšu pildspalvas pārtrauca rakstīt bez smaguma. Ko darīt? Zinātniekiem bija vajadzīgi desmit gadi un 12 miljardi dolāru, lai atrisinātu šo problēmu un izgudrotu pildspalvu, kas spēj rakstīt bez gravitācijas, otrādi, zem ūdens, uz jebkuras virsmas un temperatūrā no ļoti zemas līdz trīssimt grādiem pēc Celsija … Tikmēr krievi sāka lietot zīmuli.
Labākais vācu joks:
Ģenerālis pamana, ka viens no karavīriem uzvedas ļoti dīvaini: visu laiku viņš paņem kādu vecu papīru, pārbauda, izmet un vienlaikus čukst: "Nē, tas tā nav!" Ģenerālis pasūta psihiatrisko pārbaudi. Psihiatrs pārbauda pacientu, secina, ka karavīrs ir garīgi slims, un uzraksta atzinumu par viņa demobilizāciju. Karavīrs paņem sertifikātu, priecīgi pasmaida un saka: "Un tas ir tas!"
Labākais Austrālijas joks:
Ārsta kabinetā ienāk ārkārtīgi satraukta sieviete. „Dakter, paskatieties uz mani! Kad es šorīt pamodos un paskatījos spogulī, man bija šausmas, redzot, ka mani mati ir kā stieple, mana āda ir saburzīta un bāla, manās acīs ir asinis un kopumā es izskatos pēc miruša cilvēka. Kas ar mani notiek, dakter? " Ārsts izskata pacientu un pēc pārbaudes pabeigšanas paziņo: "Nu, es varu jums apliecināt, ka ar jūsu redzi viss ir kārtībā!"
Labākais amerikāņu joks:
Divi draugi spēlē golfu vietējā golfa laukumā. Viens no viņiem jau gandrīz gatavo savu klubu streikam, kad pēkšņi pamana garu bēru gājienu, kas virzās pa ceļu. Viņš noņem roku, noņem golfa cepuri, aizver acis un ienirst lūgšanā. Šokēts par šādu uzvedību, draugs saka: “Šis ir dziļākais un aizkustinošākais skats, kādu esmu redzējis savā dzīvē. Jūs tiešām esat ārkārtīgi laipns cilvēks!"
"Jā," viņš atbild, kad ir beidzis lūgt. "Jūs un es, ziniet, esam precējušies 35 gadus!"
… Un visbeidzot, dažas anekdotes par "čukčiem".
Kur mēs varam iet bez viņiem? Bet Lielbritānijā nez kāpēc skoti un īri spēlē "čukču" lomu. Anekdotu folklorā abi tiek attēloti kā tādi neveikli vienkāršie, idioti un sarkani, kas tiek iesprostoti ik uz soļa. Un, lai gan tas ļoti maz atbilst realitātei, anekdotes leģendas uzstāj uz sevi. Vai jūs varat strīdēties ar anekdoti?
* * *
… Īrs piezvana ceļojumu aģentūrai: "Cik ilgs laiks būs manam lidojumam uz Londonu?" Iecerējis apskatīt grafiku, ierēdnis viņam saka:
- Pagaidi, kungs!
"Liels paldies!" - apmierinātais īrs atbild un noliek klausuli.
* * *
… Skots atgriežas mājās no ceļojuma uz Angliju. - Nu, kā bija Londonā? - jautājiet viņa ģimenei. "Aizmirsti! - skots atbild. - Šeit ir tikai daži dīvaini cilvēki, šie angļi. Visu nakti viesnīcā viņi mani dauzīja pa sienu kā traki!"
- Nu, kā ir ar tevi?
- Es esmu nekas! Spēlējot dūdas, viņš turpināja spēlēt!
* * *
… Īrietis, kurš atvaļinājās Londonā, parādījās viesnīcā Vestendā. Zvans, paņēmis čemodānu, veda viņu uz istabu.
- Paskaties vien! - īrs sāka sašutums. "Vai jūs nedomājat, ka tikai tāpēc, ka esmu no Īrijas, jūs varēsit mani atvairīt šajā šaurajā audzētavā!"
- Nomierinies, kungs! - iebilda zvaniņš. - Tas ir lifts.
* * *
… Anglis, kurš ceļoja pa Dienvidīriju, uzkāpa milzīgas klints virsotnē. Uz takas viņš satika vietējo zemnieku.
- Bīstama klints! - anglis sacīja, uzrunājot viņu. - Vai jums nešķiet, ka būtu vērts te piekārt brīdinājuma zīmi, lai neviens nenokristu?
"Jūsu patiesība, kungs," atbildēja zemnieks. - Mums šeit bija zīme. Bet tā kā neviens nekrita, mēs to noņēmām! Kāpēc velti stāvēt?
* * *
Vai jūs zināt, kam, pēc zinātnieku atklājumiem, piemīt vissmalkākā un augsti attīstītā humora izjūta? Tie, kuri no sirds līdz asarām, nepiedzīvojot ne mazāko mazvērtības kompleksu, ir gatavi pasmieties par sevi - par savām kļūdām, kļūdām, iekļūšanu putrā un neatbilstošu rīcību. Pasmejies par sevi! Un tad tu nedzirdēsi, kā citi par tevi smejas.
